Abriendo el tarrito


naranjaAlguién agarro la matricula del coche que la atropello? jeje , eso fue lo que me dijeron mis ex vecinos cuando me vieron , bueno no han sido mis mejores dias les comente , si no hace falta que  lo digas contestaron , pero tú relajate asi que me fui directamente a la cama para cuando divise , había comidita bien buena de la que sólo saben hacer y viendo una peli mexicana , luego se saltaron al steve macqueen , y a un tal ryan bueno y aquí estoy  con un descanso de dias , obviamente los malestares anteriores eran algo más … ok pero aquí estamos no para aguitar si no para pasar un ratito entretenido verdad? bueno vamos a contar algo no largo no chiquito veamos … ok  ya sé unos chistesitos de medicos que a las sotanas blancas he visto últimamente :payaso

– Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.

– No se preocupe -le dice el medico- lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.

Al día siguiente vuelve el mismo tipo.

– Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo  y no se opuso.

– ¿Y que dijo ?

– Nada, pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas…MSN-Emoticon-096

Una joven pareja va al medico y le dicen:

– Vea, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.

– Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que…

– Ya, pero es que confiamos en usted.

– Bueno, venga, vamos a ver…

Total, la pasan bien y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :

– ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?

– Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro….3d-angel-3

que inteligentes jajajajajaja veamos el otro:

Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -Cuando vuelve:

– Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.

– Vaya…¿ cómo lo ha intentado ?

– Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito…blue-screen-of-death

bueno otro dia será que abran el tarrito jajajajajaja , ok no es necesario que me enseñen el bastón yo me voy solita jajajajajaa saludos y buen dia Despeinada.crying-022

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24 comentarios

Archivado bajo chistes, HUMOR, leer

24 Respuestas a “Abriendo el tarrito

  1. Pingback: Daily News About Humor : A few links about Humor - Wednesday, 20 May 2009 06:44

  2. casi nada…los chiste sexuales siempre dan ganas de … contarlos….jiji

  3. descansa y cuidate mucho, pero sobre todo no pierdas ese humor.

    Un beso guapa.

  4. alanfest

    No es sexual pero es un gran chiste:

    Un sujeto está en una entrevista de trabajo.

    Entonces el psicólogo le dice :
    – Le voy a realizar un test final para su admisión.
    – Perfecto, dice el candidato.
    Entonces el psicólogo le pregunta:
    – Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
    – Un coche, dice el candidato.
    – Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
    – ¿Y cómo lo voy a saber ?

    – Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
    – Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
    – Una moto, dice el candidato.
    – Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
    – Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

    – Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
    – En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
    – Una bicicleta.
    – Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una Olmo?
    – No sé !!.

    – Lo siento, pero no está admitido, queda eliminado de la prueba – Dice el psicólogo.
    Entonces el candidato, triste por el resultado, le dice al psicólogo:
    – Aunque haya quedado eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
    Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

    – Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. A lo lejos ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, un par de botas muy altas y de tacón muy fino girando su bolso, ¿qué es?

    – Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.

    – Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

    • jajajajajajajaja me sacaste una gran risa y la emoción de leer el final Alan te estoy enseñando el bastón jajajajajajajajaja gracias amigo es más te prometo que lo voy a pasar despe

  5. ¿Qué te ha pasado cariño?
    Ponte buena del todo pronto pronto…
    Los chistes fenomenales. Me he reído un montón.
    Gracias

    • hola Aspective con la edad llega todo estoy comiendo mis espinacas , jeje esta jodido estar malo pero ahi vamos gracias por tus buenos deseos que gusto que te agradaron los chistesitos , que pases buen dia despe

  6. jajaja muy buenos. ¿porque será que los chistes picantes siempre tienen más gracia?
    saludos

  7. jajaja Oye pues no es mala idea eso de hacerlo en la consulta del médico!!

    un besote!!

  8. !Ay, estás malita corazón! Amal tiempo, buena cara ¿no? y tu eres el mejor ejemplo de Ello Despe. Los chistes han estado buenísimos, me he reido un rato y ahora para seguir dibujandote más sonrisas en el rostro, pasa por casa y recoge lo que te espera ¿ok?
    Cuídate mucho Patri. Besos de esta amiga que tanto te aprecia. Muackkk.

  9. rotulistadeamor

    siguiendo a mi Leona… jeje
    Llega una señora de cincuenta años a un banco…
    Se acerca una señorita y le pregunta
    _ Le puedo servir en algo señora?
    _ Vengo a abrir una cuenta…. pero quiero tratar directamente con el gerente del banco por favor…
    _Si gusta yo la puedo atender, el gerente esta ahorita muy ocupado
    _No importa… lo esperare.
    Despues de un rato le informan al gerente que habia una señora que insistia en pasar con el… asi que decide pasarla…
    _Buenos dias señora… me podria decir con cuanto va a abrir su cuenta?
    a lo que la señora responde
    _quisiera abrir una cuenta con tres millones por favor (al mismo tiempo que vacia su dinero sobre el escritorio del gerente)
    El tipo muy intrigado le pregunta…
    _Disculpe mi curiosidad Sra…. pero como le hace para tener tanto dinero?
    _Pues todo lo he ganado en las apuestas …(dijo ella)
    _ y que tipo de apuestas? … (comenta el gerente)
    y la señora le contesta
    _por ejemplo… yo le apuesto… 10,000 pesos a que sus testiculos son cuadrados
    a lo que el gerente no pudo resistir la apuesta…. sabiendo que ganaria
    _Acepto la apuesta sra. (dijo el)
    _Esta bien… solo permitame traer a mi abogado para que de fe y legalidad de la apuesta… que le parece si nos vemos a las 10 de la mañana aqui.
    ______al otro dia_______
    Llegando la hora se presentaron la señora y su abogado con el gerente del banco a la hora señalada.
    La señora le pido al gerente que se descubriera sus partes para rectificar su apuesta
    en cuanto la señora se agacho para tocar los testiculos del gerente… su abogado comenzo a golpearse la cabeza contra la pared…. a lo que el gerente pregunto a la señora.
    _Que le pasa a su abogado? por que se golpea la cabeza?
    a lo que la sra. contesta
    _Lo que pasa es que le aposte 100,000 pesos a “que a las 10 de la mañana tendria en mis manos los huevos del gerente de este banco”
    jajajajaajajajaja
    nada como unos chascarrillos para levantar el animo jajajaja…
    hasta pronto mi leona dormida

    • hola Dani , es que los chistes picantitos tienen lo suyo jeje gracias amigo .

      Dani bai muchachos saben que yo también había pensado igual jajajajajajajaja la idea no esta mal jeje saludos chicos .

      Fayna gracias por pensar en mi he visto el diploma y no sabes que tanto me ha gustado gracias.

      Rotulista gracias jajajajajajajajaja me gustan mis poses aunque no me salen los pasos jajajajajajajaja gracias se me saldran risas hasta mañana y te aseguro que un poco más, te lo apuesto jajajajajajajajaja, gracias mi rey.despe

  10. buenisimos!!!! jajajajaja!!!!!

    hola guapisima despeinada!!

  11. hola andaluz 37 que gusto, gracias, saludos despe.

  12. HOLA DESPEAMIGA

    Espero que te encuentres muy bien, te agradezco mucho tu visita al blog y como siempre muchos saludos desde colombia

    Cuidate….

  13. Bueno, Despe, no conocía yo “ese lado oscuro”… JE JEJ E

    Muy buenos…

    Un abrazo,

    Esteban

  14. hey amiga DESPE como estas aqui te dejo saluditos, y de paso te aviso que publique la foto de la mascota de mi casa, te acordas que lo prometi, saludos y hasta pronto:)

  15. Ja,ja, me he reido un rato con los chistes, verde que te quiero verde.
    Un beso.

  16. hola Ricardo gracias muchos saludos y un besote mi amigo te echaba de menos.
    hola Esteban que bueno que te agradaron jeje.
    aqui les va otro no me he podido resistir recien me lo pasaron jajajajajajaja
    Camino de la feria, un campesino
    lleva sujeto de un cordel un cerdo. A
    falta de mejor interlocutor, va
    hablando con él.
    –Mira, si te portas bien, mañana
    te traigo una cochina.
    Responde el cerdo:
    –¿Oigh?
    –Hoy no, ¡Mañana! jajajajajaja saludos chicos y gracias por visitarme despe.

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